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我看见的不止自己 还有我的影子25/11/2009 无心睡眠好吧,还能再崩溃一点吗?最近崩溃的事情太多了,家里暖气坏了,新车被划了一大道,工作的事情纠缠不清,今天我的电脑被格式化了.那一刻,我很想发火,可是我忍住了,我不能因为无意而责怪,很多事情都是天注定了吧.
电脑里面以下空荡荡了,没有一点痕迹,无法恢复,那些留在里面的照片,文字,收藏,歌曲,文件,电影,软件,一瞬间的就灰飞烟灭了,我甚至不知道我丢掉了什么,或许以后的日子,忽然哪一天才突然想起,天哪,我的什么什么都丢掉了.
就是觉得可惜,因为舍不得那么多陪伴的文件.就是舍不得,因为这些留下的都是我生命中的证明.以为留下的就是永远的,可没有什么是能真正留下的.
好吧,你们走吧,如果有一天,我们再次重逢,那么我还是一样的笑颜如花.
  这里没有音乐,你们觉得单调吗?我不喜欢这样冷清清的房间,就算音乐冷冷,可它总有一种情绪可以烘托文字,让你读起来,心里面隐隐的痛,偶尔的乐,或者,你会心的专注,你明白的我,就在这里面,等你过来,娓娓道来,说些我们都懂得话,流泻有点点灰灰的情绪,我喜欢这样的默契,喜欢被照顾,被包容的感觉,如果能容忍我在这里挥霍着自己的任性,连心都会柔软和温暖起来.
如果没有那个转行的决定,我现在什么样子?如果我不做销售,我会更好或者更糟,这种假设其实没有意义,每个选择都会有不一样的结果,可我知道我挑战了自己的极限,我经常觉得痛苦,因为很多事情是我不愿意去做,也是我不擅长的,我不停的挑战自己,战胜自己,其实很累,但我应该坚持,因为值得.
总说些意识模糊的话,你们懂吗?
我想买几件衣服,我想去南方休息几天,我想尽快把工作搞定,我想目前的这些麻烦都能够迎刃而解,我想我的心可以平静,我想...
  19/11/2009 晚安明天要出差，并不情愿，这种天气还要到东北，应该很恐怖，况且，我的感冒还没有完全好，精神萎靡，心情烦躁。
多过一句话，我都要烦起来，眉头紧蹙，神经紧张，无法放松，陷入到这样的情绪中，很让人崩溃，绷得太紧了，不能这样。或许，我早就应该出走，这样的日子久了，我快要疯掉。
敷上一个面膜，没有这张面膜，我的脸色不太健康，而我似乎太依赖它，总想让自己能够面色清润，它真的是治愈了我的脸色，还是赋予了我另外一个不好的习惯？
多喜欢风花雪月的自己，温润多情，所有的细胞都是热情而温暖的，有这样完全的人生吗？应该有吧，只是自己有时候已经分不清很多角色了，有些淡了，有些浓了，有些不得以放弃了，有些却怎么都歇不下。
窗外的树叶又变成枝丫了，树没有变，变得是季节，感叹的是日复一日的流逝，朋友说要退隐，退隐是什么样子的呢？安静安详，而我的热闹生活会怎么样呢，总觉得自己有时候很遥远，需要在脱离生活轨道，在外形走得的时候，才能看见自己，看自己以前的照片，忽然觉得自己枯萎了，自己的美，有些淡去的味道。我到底失去了什么，不知道有什么答案。
月底要去广州了，我想休息一下。
从现在开始，想持续的写点东西，买了新书，先看《莲花》吧。 11/11/2009 还好可以留下来。晚上吃饭回来，朋友打算结婚，记得当日他发短信给我说要结婚，我根本没当回事，谁说我都相信，唯独他，我根本没放在心上，他对爱情的野心和态度，一直我都不知道什么人能够让他觉得可以。一转眼，大家都在商量婚礼的细节。他给我布置任务，让我为婚礼写一些文章，因为我的博客文字和图片都很有感觉，我忽然觉得很温暖，这个小窝，一直是我自言自语自说自话的地方，从没想过别人还在关注它，关注你的文字，那些属于心里的角落。
新娘子很小鸟依人，嘴角微微上翘，透露着幸福的微笑，靠在他厚实的肩上，也会觉得踏实浪漫吧。爱情就是这样吧，不管你是什么样的人，你曾经什么样的想法，只要你再合适的时间出现，真诚的以爱的名义，任何人的心都会柔软起来，无论在两个人的世界，你要什么，她索取什么，只要真诚，我相信就会牵起手，希望你们幸福。
好久没有看韩力的博客了，她的文字，每一次都能熨烫你的心，仿佛是你的代言人，你想表达的，想要分享的，她能帮你说出来，描述贴切。只是，她更加乐观，更多的宽容和善待，她是一股清泉，清澈而不做作。
我是一个感性的女子，一到夜晚，配上红酒，我的神经就敏感跳跃，文字似好久不见的朋友，有点生疏，有点刻意，但总会恢复熟络，我是撵手拿起，我有点慢热，所以总需要过程，我慢慢感受自己恢复对文字的驾驭，那些细微的，跳跃的，转眼即逝的，我也能抓住它，跟她轻声说话，在夜晚有红酒陪伴，有文字留念，很美的感觉。
09/11/2009 日记因为一直的晚睡，所以会经常地看到晚间的节目，几个台会经常的看，湖南，安徽，旅游卫视，浙江，所以会注意一些节目或者电视剧。看到浙江卫视一个叫朱丹的女主持，总是微笑，总是很善解人意的站在搭档的旁边，高挑，黑黑的，可是就是觉得眼熟，觉得以前似乎和胡可，刘仪伟主持过某个节目，现在终于知道叫《太可乐了》，还记得某次无意看的时候，觉得两个女主持之间不是特别搭掉，彼此在节目中似乎就有点排挤，当时就很敏感的感觉到，胡可是一个聪明伶俐的女子，有些咄咄逼人，有些骄傲和犀利，可想而知，朱丹一定不会落下什么便宜，能够让观众都看出来，一定是彼此排挤得很厉害。
无意中看到朱丹当年的博客，看到她做这个节目一年多来的不自信，那些煎熬，那些挫败感，这种痛苦，似乎自己一下子就能体会明白，当人在经历中磨砺的时候，当自己一再的挫败的时候，经常怀疑自己，那种感觉很痛苦，也很无助，看朱丹的文字，很喜欢她，她至少是真诚善良的人，从她的文字中可以看到她的人生观，所以，我坚信文字不会骗人，文字是内心的映射，是另外一个自己。
  收拾了一天的衣服，可还是没有收拾完，总有些东西，属于割舍不下的，不愿意丢下，却也永远不会再去穿，衣柜清理得很干净，地上却是一片狼藉，还留下了很多未完成，看着这一切，就像是自己的人生，混乱，看似有规则，可总有些东西拿不起放不下，烦恼在于无法斩钉截铁，无法目的明确，人生多了纠结，那就有很多打不开的死结。
买了几本书，发现很久没看书了，发现自己很久没有从容的心态了，打转在欲望的漩涡，只会让自己疲惫和愤怒，伤害别人更伤害自己，平静的力量很难，可我会努力。
  听一首歌，看一个电影，某个路口，某天空气的味道，某个熟悉的场景，某次喝多酒的夜晚，心就开始柔软和温暖起来，如果我还能被感动，如果我还可以流眼泪，我就还是生动地活着吧。
我需要一些气氛，让自己不那么冰冷孤单。
  08/11/2009 碎碎念最近的情绪烦躁，总有放不下的东西，睡眠又开始进入到无法深度睡眠的程度，这是非常痛苦的一种感觉，好在我还是坚持了几天健身，才算收支勉强平衡。
这么多年下来，工作上面积累出了一些结果，生活习惯上面多了一些不良习惯，压力对于我，或许开始慢慢适应，而压力也会越来越大，我要面对的还会很多，不过，人生不就是这样的吗？
最近看《珠光宝气》，这是女人版的权利争斗，古有后宫的争宠纷争，现有女强人的斗智斗勇，很精彩，但很难下结论，最后这些漩涡中的女人们，最后得到了什么，失去了什么，很难讲，只看你在乎的是什么，如果一生繁荣，最后却一无所有，其实也不过就是过眼云烟。说这些不是很积极，人生不过是自己的一场博弈，输赢就是你自己的交代而已。
最近去了几次动批（动物园批发市场），由逛动批的高人指点，开始乐此不疲，现在流行快时尚，其实这里面淘货确实有很多的乐趣。开车来这个地方，基本上算大脑缺氧的决定，你基本上需要半个小时以上的时间来以5迈的速度移动。如果你的时间够早，够邋遢，如果能蓬头垢面，最好在拉上一个黑色的塑胶袋的话，那么恭喜你，你可以成为动批一族的标准扮相。而我，花枝招展的下午去，价格方面肯定会挨宰，不过，咱们不差钱，就是体验一个感觉，另外，这里的单品，真的可以淘的不错哦。
年过三十了，发现人生忽然有些不一样，那些任性，那些肆意挥霍，现在都变得小心翼翼的。开始注意身体了，父母年纪大了，自己的人生都需要去规划，都要开始负责任，人就是这样成熟起来的吗?学会担当，学会包容，开始给别人机会，人生的意义，或许真的开始不一样。可我们，总要学会接受，这样的人生，每个人都要走过来。
年底快来了，一起走过的日子，很开心，希望自己在乎的人，跟现在一样美好。
美好的日子就快来了。
      14/10/2009 2046，所有的记忆是潮湿的。你爱她，你不爱她？你爱他？你不爱他？
这就是2046，没有得到，也没有失去，虚无缥缈，无助迷茫。
而痛却又真实。。。
很多年前看过一遍，没有看懂，如今，却似乎明白，导演那些自我呓语般的跳跃。或许，他也喜欢喝红酒，或许，他敏感多情，所以，他才能如此如女人般难以捉摸，就像那眼镜后面的眼，永远让你觉得沉默神秘却又似乎千言万语。
“有些事情，就是不知不觉，彼此明白，却又假装不知道。”这是所谓的爱情，所谓男主角的一段留恋，一段期望，一段写在小说中，用一个机器人替代，用一个机器人去了解，所谓那短暂的爱情。
 每个人都有一段不可替代的过去，他错过了最爱的苏丽珍，之后的日子，都是在浪荡中掩饰，遇到触动心念的或许只是因为一个名字的相同——苏丽珍。巩俐说：等你忘记了过去，，，再回来找我。
然后，心口里又多了一个女人。 靖雯出现是不经意的，是特别的，是游走疲累了之后，一道特别的风景。她有些神秘，而对于他，这才是最难抗拒的，不知不觉，彼此就开始走进，心里就延伸出一种特别的东西，或许彼此明了，或许，只是他的一厢情愿，那些默契的日子，吸烟，一起写小说，帮助她和日本男友联系，去接她下班，不经意的，一段爱情来了，又走了。这就是爱情，你爱她，她不爱你。
白伶的可悲在于过早的露出爱情面目。 他经历千帆，最怕纠缠。而她偏偏无端陷入。让自己万劫不复，单单受他每次做爱后那10块钱的不承担，她还是微笑转身，泪流满面，她终究不是他要的人在努力也是让自己失去尊严，流失可能，罢了。 最后的见面，咖啡厅，她给他厚厚一沓10元的钞票，然后转身离去，透过玻璃窗，男人沉思的脸，她落寞的眼，这就是爱情。你爱他，他不爱你。    “火車開往的地方叫2046，每個去2046的人都是爲了找回失去的記憶，因爲在2046裏，一切都不會改變。沒人知道是不是真的，因爲去過的人沒有一個回來過。” “如果你內心的秘密不想對別人說，可以在樹上挖個洞，說給洞聽，然後用泥封住。” “你願意跟我走嗎？” “我很想知道她到底喜不喜歡我？” 在我的小說裏我總想知道自己曾經的愛會不會有結果…… “其實，愛情是有時間性的，如果我們在另一個時間和地點相遇，這個故事可能就不一樣！” “曾經有過這樣的機會，可惜已經過去了！” 03/10/2009 如果这是你想要看了《教父》一和二，很感触，原来很多坚强都是在一种代价之上。
他们没比我们快乐多少，一条选择的路而已，为自己，或者为了理想。
喝了很多的酒，打了一场游戏，原本的希望是，让这里安静几天，可心里很闷。
外面的空气非常的舒服，北京的秋天非常迷人，因为只有短短的一些日子，不冷不热，空气中弥漫着感慨的味道，路上跟着车里的音乐大声的唱：我找不到，我忘不了，你所谓的将来的美好。。。
大声应和着，反正没人看见。
我想保持沉默，因为我不知道为什么。
或者我知道，我就当作不知道，忍下去吧。。。
最无助的时候，还是这里，就像我的日记本，原来我写在本子上面，现在我习惯写在这里，或许这就是习惯。曾经，自己在键盘上面敲不出自己的思绪，把笔换调，我的思绪就跟不上。现在我就开始习惯了。
没什么是改不了的。
失眠得厉害，可总会好。我知道。
很想流眼泪，为了自己，也心疼自己，为什么，总是在节日里这么伤感，我到底错了什么，要在欢乐的日子难过。
我会好。
如果这是你想要。
 02/10/2009 节。。
很投入的打扫房间，开始布置，不停。忽然发现，对于我布置需要灵感，不是随时都有。 不停止的打扫，打扫，没有烦躁。
明天开始购物，减肥，锻炼身体。 明天开始，好好爱惜自己，多些快乐，少些忧伤。 明天开始。。。
01/10/2009 节。这样的夜晚有人醒着吗？
我很早就害怕一个人过节日，看到满目的团聚兴奋快乐，我无法忍受被抛下的孤单。
尤其到了北京，往日里面的朋友在节日里忽然失去了联络，总是觉得孤单，很孤单。
还好，有父母在，要多陪陪他们，平日里面忙，总是忽略了很多，总是没法静下来，去安安静静的享受父母疼爱的日子，时间也是会过的很快，很快。
对啊，已经10月了，去年，再去年。。。
这个时间是一个标志？还是一个纪念日？
我忽然记起了很多，一个人的成长，一段日子的记录，一些感情的起伏，这就是时间的年轮，慢慢划着，围绕着这些故事，在这样的夜晚用来怀念，很悠长，有点哀伤。
我就是一个愿意哀伤的女人，夜深了，笔墨浓重了，喝上红酒了，看上一段感情剧，眼泪很容易就落下来，哭到抽泣，内心的每个细胞都敏感到过度，它们是这样释放的吗？它们是不是有很多的压力，而我非要笑着去面对，我不能难过，不能委屈，不能哭吗？我是强者，弱者？胜利者亦或是loser？
  红酒的一抹红映衬了我的脸，我不想戒掉它，它是唯一在夜晚陪我聊天，给我安慰，让我心里温暖的伴侣，它让我柔软，给我时间，允许我大笑，哭泣，可以让我任性，放肆，就连痛苦的权利也是它给我。
我不想假装，就算是情绪，因为这也是我的一部分，可以允许我小小的放肆一下，它不会怪我，不会不理我，那些酒瓶一如既往的陪在我身边，直到我能安心睡去，我不用祈求原谅，即使我过分的多喝了几口，痛过之后，第二天一醒来，我还会恢复，或许物比人永远更执着。。。
痛的感觉，有时候更加清晰吧。假装微笑没什么意义，我珍视我所珍视的，即使方式错误。
我不需要解释吧，我只需要等待，上帝或者人给我的审判，因为一切均是自己选择。
我做错过，伤害过，如果忘记能够治疗，那就让我消失掉，我也没有怨言。
我没有权利选择，我是被选择。
 外面下雨了，这个节日还是如此的阴霾吗？日子那么长，要怎么走，才能渡过？听着电脑里面的老歌，每首记录一段历程，时间三年，细节1095天，生肖三个，地点七个，可以记录生命的东西很多，人的一生，可以跟很多东西扯上关系，也有很多的纠缠不清，而鲜活的活在里面的就是这些符号一样的标记，标注着时间地点人物，你可以慢慢淡去，但不能摸去，就像现在，不想也是枉然。。。
下过雨，明天就该放晴了吧？
好美的照片，有关酒。。。有关情。。。
  08/09/2009 呢喃见完客户回家，一直纠结在一些具体细节中摆脱不了，路上的风凉凉的，耳边有一搭没一搭的话，我忽然恍惚，自己为什么总是最先浪费身边最亲近人的疼爱和宽容，肆意的像个任性的孩子，分不清很多角色，分不清自己在做什么？
很挫败的感觉，就像我一样也挫败别人。
如果，我可以更清醒一点，我是不是就能给别人给自己带来更多的美好，而不是破坏，每个人都纠结的时候，我能不能先停下来？
细数从前，我总是喜欢打破，打破美好，美好对于我不真实，我也没有能力掌控，唯有破坏的时候才能感觉到真实，这样的方式一直延续在我的各种生活经历中，我常常爱笑的表情下面有多少看不见的脆弱。
这个时候，我才觉得自己是个女人。
我也脆弱敏感，需要别人原谅呵护。做惯了理解别人的角色，我似乎不能有太多的情绪化和不理智，我只能笑笑，然后转身得流下眼泪，我知道自己多么的脆弱，或许只是因为一句话。。。
前几天喝酒，美丽的酒吧，温馨的环境，柔软的沙发，我竟然开始哭泣，没有原因，来得很突然，却很畅快，我经常想哭，可我总是去吞咽，我有太多的不得已，太多的疲累，可我没有出口，人前的欢闹多么尽兴，散场后的孤单就越来越重。。。
这些摄骨的感觉，就一直这么陪伴我，而我无力摆脱，好在我有哭泣的权利。
周末的日子，天气一下子就冷清起来，衣服来不及拿出来，这个世界上，当我毫无畏惧，毫无戒备的行走，多少人是真实的为了你，为了真诚的遇见而欣喜，真诚只是一个词，还是用来装饰，我如此的怀疑。
电视里面放着《太阳的女人》，一个人前光鲜的女主持人，看似拥有一切，父母上流社会，男朋友是企业精英，自己的事业如日中天，为人和善而聪明，然而，然而，每个美丽故事的背后，总有欲说还休的隐情，被收养的孤儿，后来养父母生育的亲生妹妹夺去了自己原本的宠爱，她使她的妹妹丢失在火车站，从此再也没有消息，母亲固执的想念着已经丢失10多年的孩子，冷冷的对待她，可她一如既往的争取母亲的爱，并痛苦的保留着这个一直的秘密，直到她们姐妹因缘际会的相遇。。。
命运就是这样，你愿意不愿意，你都要去接受一切，不管外表的假象多么迷惑，你不能欺骗你的心，不管命运如何安排，你都要接受这一切的安排，你做过的总会再回来，世间轮回如此，爱情如此，友情如此。
夜深了，神经就开始敏感了，好久没写日记了，说说自己懂的话，也是很久没尝试过了。
好听的歌曲，好喝得红酒，忘记记住，记住忘记。。。
05/09/2009 剪下秋闲起床，头痛，喝一杯蜂蜜水，凌晨的时候一侧的胳膊被压麻了，再睡过去，梦里面开始上演人物地点情节怪异的一场，赶紧起来，拉开窗帘，打开窗，放进来带着湿气的空气。
这样的开始，注定精神萎靡。
所以开始收拾房间，打开音乐，把花换上水，这花的生命力好长，上周的婚礼，到现在还有残留余香，白色的花朵，透明的花瓶里，一抬眼就有生气，心情略微改善，于是去阳台打理剩下的花草，那盆竹子类的植物叶子黄了好多，原来植物需要精心的打理，不然枯萎的很快。
放上照片，留下一个秋日闲。  
08/08/2009 关键词短发
剪了短发的我忽然记不起自己长发的样子，忽然完全否定过去的自己，似乎剪断的是多么不堪的过去。
我庆幸自己没丧失尝试的勇气，没有勇气去改变就没有惊喜，我的人生如此，我的头发如此。
其实，我有严重的强迫症，经常觉得车门没锁，家门没锁，经常觉得走错了路，觉得没能好好工作，觉得应该去做什么而没做什么，我自己并不察觉的事情，症状总是越来越明显，每个人都有一些强迫症，我们面对那么多的压力，不管嘴上多么坚强，身体的反映总是最直接的。
鱼肚白
鱼肚白一般是形容黎明时分，黑暗散去，天空渐渐散显出来那种灰白色的状态，一般这个时候在早晨5点到6点之间，这个时间一般我都是在睡觉的，两年一共遇见两次，都是和同一个人，身边的桌子换了一拨又一拨，来了走了，慢慢旁边几座也散了，有人喝多了，有人摔瓶子，有人要打起来，有人骂娘，好像电影里面那些流动的画中，主角的我们不动，其他人快速的飞逝着，很蒙太奇。
鱼肚白出现的时候大排档的凳子上，十几瓶啤酒，两盒烟，一桌子的垃圾，羊肉串的扦子，说太多的结果就是沉默，黑夜适合释放的东西，白天就应该换副表情，不管之前多么的畅怀，可是结尾就是那么残破不堪，或许，人到后来都是这样的，原来真实的，现在越来越虚幻，你刻意的让自己客观起来，可我却不这么想，人生如果是一个定式，那么它也一定多个解决方法。
暧昧
没人能解释这个词，因为它与一种感觉有关，好似一种荷尔蒙分泌不充分的状态，这是一种不稳定关系，也许是很多人都喜欢或者讨厌的状态，可如今，我不得不享受它。我是一个直白的人，但我的人生没法直白，我需要一些技术手段，这个时候，我就学习到这种方法。
对于无法处理的关系，你冷淡不掉的，只能这样去处理，至于根源问题，每个答案都不一样，既然无力表达，就忽略不计。
潜水
很多朋友都看我的博客，找到机会的时候，会跟我说，他们从不留言，只是看，有些人看不懂，因为确实很难懂，我喜欢表达的经常是一种意识，或者说一种感觉，如果你明白，那你一定情商很好，或者，你很懂我。
我原以为的自说自话，原来是有观众的，就像电影院里面的屏幕，屏幕下面，有人说笑，有人不在乎，有人认真，有人流泪。
我在这里，与你，有多少关系，有多少惦记，屏幕后面的你，最清晰。
工作
新人来了，气氛不如期望，看来管理永远是一门艺术，人数越少越难以应对，一对一，永远是累自己，可我总是乐此不疲，所以，我现在很累很累。现在，背痛，需要休息，还好我有一些时间，其实，我更应该去看结果，而非去关注过程，每个人对自己应该是负责任的，不然，他就是不适合你。
这里不多说了。
瑜伽，旅行，四姐们。
这个是有关我下个星期的关键词，懂得人自然懂，不懂的说了也不明白。
那么，
回见。 30/06/2009 来去的自由当我们来一个地方，或者去总有些理由。
就像你总是会在某个特定的伤口选择独自去舔舐，还是寻求帮助。
我曾经写过几大本日记，它们现在就留在我阳台的某个角落里面，我很少再去翻起，不翻起的原因在于它们离我太远了，远到我经常会觉得，那些字迹有些模糊，有些不真实。你爱过的某个人，在意的某个瞬间，真实的存在过吗？这是一种很强烈的疏离感，而我很享受，时空交错间，你仿佛此刻就脱离了自己，远远的看着自己，在那个记忆中鲜活。
我与自己约定了很多个夜晚，要跟自己说说，仅仅就是聊聊。可我学会了找借口，我开始爱偷懒，我沉浸在肥皂剧，或者白天留下的那些需要我解决却永远都解决不完的问题中亢奋，周而复始，渐渐磨去了已有的从容和我所喜欢的生活。
我最近经常的问自己。我要什么样的生活？是现在这样吗？为了事业，或者为了生存的那点条件。事实无可争辩，我们都得活着，可我能选择更好的生活吧。。。
某个能看见朝阳的早晨，呼吸了新鲜的空气，一份简单的早餐。
某个慵懒的下午，眯起眼睛，发着呆，或者看一本喜欢的书，贪婪的呼吸着户外的空气。
一个旅行，或长或短，去想去的地方，每年一次。
想去的新疆和西藏。
做一个小相册，里面有自己的文字，当然也有图片，它们活色生香，是一条我喜欢的轨迹。
画一张油画，随意的，简单的，表达内心的，只为了曾经喜欢的职业，只为了那浓烈的油彩香气。
。。。。。。
这些并不难实现，可我一直没去实现，有些东西错过了，就不再有机会实现。就像我10年前就想去的西藏，就像去年提起要去的新疆。时机已过，再去实现，很多东西已经不再了。
我们以为能够挽留，可事实是，能留住的只是当下，当下的感觉，当下的遗憾，当下的不确定。
我现在确定我很孤独，现在的我很孤独。
而这个时候，我喜欢喝上一杯，当然是红酒。
  06/05/2009 麦晓琪情绪一二打车的日子开始于北京限号的时候，不开车的时候，我还是很少走路，开上车，就上了一条特别贼的贼船，肚子大了，大腿粗了，还得另外花钱去做健身。
所谓的高品质生活就这么悄无声息的渗透进来。
是好是坏，我们冷暖自知吧。
树叶哗哗的响着，偶尔的丝丝凉风撩动着皮肤上的热量，黑夜如此神秘，好像脑海深处的那片海洋，风平浪静的下面众多暗涌。每天的夜晚人们睡去的时候，却是我最最清醒的时刻，面对文字，面对纠缠的纷扰，可以有一段只属于我自己的一点时间，多年之后这段时间的日子，我还是否能够记得起，记得起那么多个这样类似又不同的夜里，我和红酒作伴，我与情感对话，我做我自己，或哭泣，或大笑，或者就像现在，努力的捕捉总是一闪而过的痕迹。。
做不完的事情，安排不完的预约，没时间理清楚的主次关系，日子就像那些缠绕在一起的线团，如果你不认真的集中精神去整理，总会乱成一团。
状态不好，同事都看出来了，现在办公室里面，除了我都是男的了，想起他们会眼圈一红，我很想做的很好，带领他们，面对未来的种种，我很希望我们的团队每个人都有自己想要的，而没有谁是只为了自己考虑的，我很希望我们永远这么欣欣向荣。。。
我不是忧愁，别来安慰我，也别问我最近怎么了。
我就是有点累，工作有点压力，精神状况不好，好久没买衣服了。
如果可以，下周健身吧，动起来一切一定不一样了。
工作要理出一个头绪，需要多点时间去思考，而不是盲目去做。
睡眠时间一定要调到12点，不能在这么晚了。
偷偷去买件衣服吧，利用上班时间，偷来的时间格外的不一样，给自己放个小假，取悦自己也能让别人开心，漂亮的自己总是很能找到感觉，世界好像就是自己的了。
有时间请同事吃个饭，或者，一起去唱歌，去郊外放放风。
情绪就是这么可爱，换个角度。
一下子一切都美好起来。
  05/05/2009 无病呻吟抑制不住的烦躁。
美好的天气，没有给我美好的感觉。阳光晒着小鸟叫着与我无关。
那些曾经炙热的感受慢慢消散。
期待中的变化，开始没了耐心，也无法还原最初的意愿。
需要改变的并不是环境，而是自己的心境。
小心翼翼的走在路上，为了不让自己过度的悲伤，我编织了很多看似美好的景象，欺骗自己，偶尔迷惑他人。
原来那些细枝末节的感动，少了，远了，也忽略了。
很想改变，就像其他人一样，做些真实的，只为靠近心灵，不那么喧闹。
日子还没有失控，我还在不停的压抑。
在我想学会向他人一样美好的同时，我要先发现自己。
还在不停的买书，这样或许心里能够平静些。
或许，过些日子，那些起伏自然的就平坦下去，顺利过渡了。
昨天，老朋友当爸爸已经有些日子了，他给女儿做了一个网站，寥寥几句聊天，他已经不是当初的他了，一腔的愤恨的血液，与众不同的满腹经纶，他原来抗拒的却是现在那么洋溢的幸福感，他开心的告诉我，他的最大成就感来源于他的女儿。
他已经走向人生的另外一个阶段了。
愿大家一切安好！
 26/04/2009 提醒到处都有这样的习题，很多时候都是一带而过，或者根本就不看。
随着自己身体的红灯，很多时候面对自己更多的就是这些生活中的细节。
我们为谁为什么而活？
我们为了爱的人为了自己而活，没有健康一切都是虚无的。
阿桑走了一段时间了，那些伴随着美好的声音就成为了绝唱，这个人再也不会参与到你的生活中来。
人生似乎就是这样，在浪费中不在乎，在乎时浪费不了。
美好的日子没有我们想象的那么多。
谁说过这么好的一句话？
只是提醒自己，哪怕做到几点，就这样。
蓝色题板 绿色题板
21. 每天踏进办公室，先将窗户打开透气，再坐下来工作 41. 浴室保持干燥，防止霉菌滋生 22. 如果一天要接听5小时电话，使用无线耳机 42. 沐浴不超过10分钟 23. 复印文件时，与复印机保持至少一米 43. 不要坐在马桶上看报纸. 只在非常必要时才使用滴眼液 44. 用温水刷牙，同时刷刷舌头 25. 不趴在办公桌上午睡 45. 用冷热水交替洗脸 26. 该午休的时候不玩电脑游戏 46. 不用塑料器皿盛装热水 27. 在办公室为自己准备小靠垫，放在腰部 47. 定期清理冰箱 28. 从不戴着眼镜接听手机 49. 使用抽油机 29. 别让电脑包围你，它的侧、背面辐射更凶 50. 晚餐时关掉电视机 30. 不要将笔记本电脑放在膝上使用 51. 尽量避免使用厚绒布窗帘 31. 在办公桌上养一盆仙人掌，帮助吸收辐射 52. 杀虫剂和清洁剂要放在远离起居场所的储物间 32. 阅读完报纸后，记得清洗掉沾在手上的油墨 53. 用天然的花香或果香代替芳香剂 33. 每30分钟伸一次懒腰 54. 和宠物嬉戏完要认真洗手 34. 办公室地毯定期清洗杀虫 55. 冬天居室里的加湿器使用纯净水 35. 用完电脑后要清洁面部及手部，清除辐射微尘 56. 不要贪图方便将电脑带进卧室 36. 下班时将洗净的水杯倒扣在办公桌上 57. 不要把手机放在枕边充当闹钟 37. 单肩的短带挎包会加重肩周炎症状 58. 别在临睡前服药，安眠药也要提前半小时服用 38. 公文包时的口红与签字笔分格存放 59. 头发没干时，别急着入睡 39. 每天保证有2小时以上的时间，让脚从高跟鞋时解放出来 60. 卧室的房间要用柔和色彩 40. 每周晚过22：00的加班不超过一次 黄色题板 橙色题板 61. 在牛奶和豆浆之间，选择后者 81. 多享受早晨8－9点的阳光 62. 觉得还可以再吃半碗饭时，离开餐桌 82. 跑步、骑脚踏车等运动可以保持优美的腿部线条 63. 如果身体不感到饥渴，每天只需饮用4杯水 83. 热水泡脚可有效预防静脉曲张 64. 多喝酸奶 84. 精神极度疲倦时并不适宜以运动减压，休息更重要 65. 无论什么原因，都别抽烟 85. 冬季少做户外运动 66. 在食谱里添加杂粮和蔬菜 86. 10层以下，不乘坐电梯 67. 饮绿茶胜过红茶 87. 每三个月改变一次你的健身菜单 68. 重视早餐多过晚餐 88. 每天运动半小时，而非周末运动3小时 69. 控制盐的用量 89. 运动前先卸妆 70. 起床后先刷牙，再喝水 90. 边看电视边做柔软体操 71. 经常嚼口香糖 91. 在游泳池里一定要戴上泳帽和泳镜 72. 一早一晚，两个苹果可以有效改善便秘 92. 经常散步 73. 纯素食可能导致荷尔蒙分泌异常，造成不孕 93. 午休也是健身的好时间，不一定非等到晚上 74. 每周至少吃一次鱼 94. 光脚穿运动鞋固然舒服，却对健康不利 75. 远离可乐等碳酸饮料 95. 睡半硬的床铺更有利于颈椎健康 76. 不喝久煮的火锅汤 96. 去正规的医院而非美容院接受按摩 77. 没有果汁牛奶这回事，它们是天生的冤家 97. 非运动状态下不喝功能性饮料 78. 饭前吃水果胜过饭后 98. 运动后休息半小时再入浴 79. 睡前可以来一杯红葡萄酒 99. 不在过吵的健身房中锻炼 80. 喝咖啡可能引起女性骨质疏松 100. 正确的姿势比专程去健身更有效 22/04/2009 DESIDERRATA在喧嚷与纷扰中淡定，牢记沉默中的平静，尽可能不要放弃对所有人的善意。
把心里的话安静清楚的讲出来，倾听他人，别人有别人的故事，即使听起来是无聊或自大的。
远离吵闹和有攻击性的人，他们只会扰乱你的心神。
如果你总是跟别人攀比的话，很可能苦闷而且徒劳无功，因为永远会有比你好和比你糟糕的人。
享受自己的计划和成就，对自己的工作保持兴趣。 不管多谦卑的工作，都是人生历练的过程。
谨慎的从商，这个世界充满了计谋，但是并不要因此而怀疑美德。
很多人都在为理想而努力，处处都在颂扬英雄主义。做自己，即不要委屈求全，更不要不相信爱。
因为只有爱像长青的草一样，在乏味和醒悟的人生中不断的给你力量。
慢慢回味似水流年，从容的跟青春做别，用积累下来的力量抵挡突发的困境。
也不要把自己困在想象中，
疲劳和寂寞会带来很多恐惧，想要有健康的身心，就应该温柔的对待自己。
你是宇宙的孩子，就像树木和星星一样，你有权利存在，
不管你知不知道，宇宙都是向你展开的。
因此，平和的与上帝在一起，不管在你心中谁才是“上帝”，
也不管你在为什么抱负而努力，
在这样纷扰、困惑的人生中，内心保留一片安宁，
即使人生再虚幻，再乏味，再多梦想会破碎，
世界还是美好的。  16/04/2009 春。 从明天起，做一个幸福的人
喂马，劈柴，周游世界 从明天起，关心粮食和蔬菜 我有一所房子 面朝大海，春暖花开 从明天起，和每一个亲人通信 告诉他们我的幸福 那幸福的闪电告诉我的 我将告诉每一个人 给每一条河每一座山取一个温暖的名字 陌生人，我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程 愿你有情人终成眷属 愿你在尘世获得幸福 我只愿面朝大海，春暖花开 还记得“海子”的这首诗曾经如何的感动了我，每个字眼都散发着平实的幸福，每个字眼都有诗人的浪漫，这首诗适合想拥有世外桃源般的年轻憧憬，也适合现在熨烫我起伏的心。。。
每个人心中都有一个桃园，都有自己热爱的事物，都有不能放弃的人，都有需要的幸福，内心都有一块柔软的地方。
经常会在喝上一杯的时候，问自己，现在的自己离自己越来越远，还是越来越贴近。
在有人能够选择去流浪寻找自己的时候，自己的那些原来的声音才越来越近，越来越清晰。
2009年，只是在路上的某一年。
不平静，欲言又止。
09/04/2009 二三事最近忙坏了，助理也休息了，我想忙到极限也没什么大不了的，最后该做的事情还是一样的往前走，事务往往就是这么一个样子，你绝望到头，或者倒霉到底，最后就会出现柳暗花明的那一刻，前提是你没疯，也没抑郁。
下午急匆匆地赶到公司来跟助理交接工作，风吹乱了我的头发，没化妆，戴上大大的墨镜（谁发明的，太适合我现在的状况了。）上了电梯，一个男人为了半层也上了电梯，楼梯口就在旁边，心里暗骂F(主啊，原谅我的狭隘！)，随即，我唯一的200多快的丝袜就被我的书包划破一个小口，上帝用这样的方式让我闭嘴，心疼啊。
最近的日子很锻炼人，也好就这样锻炼着，或许很多事情就找到了解决方案，不想说话，可是说起来也就停不下来，这是我的发泄出口，也是我一直没疯的原因，就怕什么事情都闷在心里，一个人解决就会永无休止的缠绕进去，在内心的胡同里面纠结，然后拧成一个无比结实的大结，勒死自己。
女人天生的感性动物，也有着和男性不太一样的思考方式。那些经历着成功的女人，必定是充满了力量和承受压力的韧性，才能走在路上比较坚强，虽然人后的时候，会承受很多的孤独，甚至是超越普通人的脆弱，但别人看到的永远是最最光鲜，最坚不可摧的风光。
我试着更了解自己，看清自己的真相，也学习找到方法。更多的是希望自己能够释然。
原以为自己是很想得开想得明白也看得清楚的，可一件一件的事情，让我更多的怀疑我自己是不是真地看明白了，还是疑似明白？
而我想了很久的结论是：别考虑别人，考虑自己，考虑事情本身，而不带有更多的感情色彩。
意思是：对于很多事情，要看事情本身应该怎么做，而不是在情感上怎么做，也就是指要客观地看待一切关系，包括朋友，客户，同事。至于个人情感的部分，力所能及，之后的听天由命。
看晕了的，没办法，我自己明白就行了。
我希望这段时间，能够放慢节奏，放下压力，处于从容状态。
说得对：把握住关键环节，把握住关键的人，其他的顺其自然。要经常有大局观，才能不在细枝末节上烦恼不已，我最近的收获如上。
看傻的，看晕的，看烦的一律不负责，看得明白的我佩服，可勒索本人饭一顿，需要预约，管吃饱不管吃好。   09/03/2009 澳门小记澳门macau小记澳门在我心中，没有什么太多深刻的记忆，唯一留下的就是它的小。可也是因为它的小，让我有机会能够好好的走走这里的边边角角，继续搜寻去年初来乍到的新鲜。
 澳门的城市中充满了太多的挣扎和矛盾，又有着别样的融合和温柔。这里新与旧的并存，财富与贫穷的对比，但这些并不影响生活在这里的人们，还有那些永远络绎不绝，像我们一样偶尔流连其中的过客。 澳门的建筑正因为它的殖民历史，到处体现着风格上的差异，庙宇和教堂的并存，正像这里的人一样，交融着两种文化的味道，而充斥在建筑上的明黄和粉红色，似乎给这个城市留下一抹俏丽。而我最为喜欢的老建筑，在澳门的街道上到处可见，甚至就树立在那些辉煌的赌场旁边，安静的守着那一份属于自己的历史。 新葡京前的老房子，很有质感，就像时间拂过的脸庞，喜欢~ 澳门的街道非常狭窄，两条车道的基本上都属于大马路了，穿梭在小巷里面的基本上都是单行车道，由于地势的原因，很多的车道都要爬上爬下，坡度很大，坡起难度很高。 尽管如此，澳门开车很文明也很有秩序，很少听见拼命鸣笛的车，也很少看见窜来窜去到处插队的车，这样就避免了很多的事故，也不会经常听到刺耳的鸣笛声。最让人感动的还是过马路的时候，大部分的人行道并没有红绿灯，大家过马路靠的完全是一种行人为先的自觉性，只要有行人通过，机动车都会自动的停下来，礼让行人，尽管知道国外很多国家都是这样，但是那一刻，还是觉得很感动。 澳门的出租车很有意思，司机的身旁有一个按钮，你不用自己开门，停好车，门自动打开，下车的时候，啪，还是自动的，不用你动手，一切全自动。 澳门的大排档大部分都隐藏在胡同里面，只要随便一个街面走进去，一定会有很多的小食肆，味道好，价格公道，卫生自然不用担心，出了中国食品安全根本不是个问题。 澳门人似乎也比香港人友善，或许是因为这里没有香港那么多的大陆游客的原因吧。服务业的人也都很朴实，尽量的微笑，尽量用难受的普通话跟你交流，眼神中不会含有太多的异样。 来澳门一定去赌场。可我去了两次澳门都提不起去赌场的兴趣，我旅行的唯一兴致就是希望了解这个城市，了解这里面最最普通的人和建筑，感受这里的生活，并用相机记录下来。 这次唯一的遗憾就是没有拍太多的建筑和街景，去的时候身体不适，没什么精神，希望年底的时候，再尽量的展现澳门的独特的美吧。 04/03/2009 感谢自己回到北京的时候，身体的疲惫到了极限。
回总部的日子，酒少不了，而我第一天三种酒就把我放倒，我在呕吐胃酸的时候，深深的心疼自己。
获了奖，得到了几乎全部的赞许，很多种目光围在我的身边，而我并没有眩晕。
我明白这个世界上最容易的就是在巅峰的时候跌倒，我不会在意这些所谓的浮名，我只是尽力在做我本来就应该做好的事情。
当大家举起酒杯祝贺的时候，为了过去一年的努力，我也感谢自己，一路上，没有让自己失望。
这一路走来，我总能看到自己的进步和成熟，不停的克服自己一个又一个的问题，不停的忍受一个又一个的委屈，而我痛哭过后，就是一个质的蜕变。我知道自己不容易，就在这里，让我好好的感谢自己。
感谢自己承受了那么大的压力。
感谢自己在压力下面还能尽量的让自己从容快乐。
感谢自己学会放下学会原谅学会宽容。
感谢自己不麻木依然能对生活中那些细微的琐碎而感动。
感谢自己懂得得来不易而珍惜。
感谢自己依然拥有那么多的好朋友。
感谢自己知道如何去取悦自己，不管多么繁忙，依然让自己美丽。
感谢自己学会去旅行，去放松，去拍照，去感受自己已经感受，正在感受，即将感受的美好。
生活中有了这些，我想我们就拥有了一部分的美好，而我并不想停下来，我用自己的方式取悦自己，我用自己的方式感受生命。尽管很多事情都让我们那么的不顺利，但重要的是，我们要有一种能力，爱自己，并感谢自己。
2009年，经济大萧条。
我还会在路上，并且斗志昂扬。
我还会好好爱自己，方式是好好的保护自己的身体。要有健康的生活状态，健康的精神生活。
发个预告片，好照片即将登场。   15/02/2009 2009第一篇2009总是那么难以启齿，可时间不管我多么矜持，一转眼还是溜了过来。
一直想着总结2008，可现在农历新年都过完了，烟火都睡去，等待另外一个冬天的绽放，感叹没有用，没有任何人任何事情为你停留。
明天我就离开北京了，心里面暗暗开心着，好像离开就是一个节日，总会划破平日里的那些平淡反复。
最近发生了一些事情，但似乎又不值得启齿，好奇怪，就像我日益见长的酒量，有些事情承受力就是强了，我开始学会面对很多事情，尤其是挫折。
下了一些歌，范晓萱的居多，喜欢她的任性，喜欢她骨子里面的倔强，无人喝彩也坚持自我，这个世界还有几个？
原来的她，从洗澡歌开始，那不是她自己，一路过来，她越来越清楚自己要什么，尽管现在的听众越来越少，看着她就好像看到自己，从懵懂中了解自己，发现自己，到最后只做自己，活着，并能领悟，不为他人而活，为自己喝彩，那么，才是精彩的人生。
别误会，我还没脱离社会，规则，我依然还能领略，只是，我有了自己的方式。。。
每 当 你 叫 我 Darling
这 字 眼 给 我 信 心 因 为 这 就 表 示 我 目 前 是 你 的 唯 一 每 当 你 叫 我 Darling 我 就 必 须 相 信 你 说 的 花 言 巧 语 和 设 的 温 柔 陷 阱 Oh ! Darling I love you Oh ! Darling I believe you Oh ! Darling I hate you Oh ! Darling But I need you 多么复杂的心绪，多么诡异而美丽的声音，多么复杂而脆弱的情绪，这就是范晓萱，就是我。。
  16/01/2009 生日 今天是我法定的生日，也就是身份证上面的日子，只要过生日就很难只过一天，跟同事过，父母过，朋友过，爱的人一起过，一天怎么够？
我是一个怕亏欠的人，所以总是担心朋友会因为生日之名而有负担，但其实如果使朋友谁会去介意什么呢？有时候人要学会去释然和想开。去年的生日很低调，过了那么多年生日，最盛大的应该是在2007年初的那次吧，吃饭的地方就包了两个包间，后来去MIX选了最大的一个卡座，来了30号人，要求每个人的着装是女士必须要有花朵图案或者花朵装饰，男士必须穿黑色衣服。不符合的都被惩罚跳了贴面热舞。做唱片公司的路路还带来了知名的艺人，这个知名艺人被我的那些闺蜜们狂灌，最后倒在战场上。。
很多人都是一拨一拨的，开始彼此都不是特别熟悉，但后来喝了洋酒，B52，还有一堆不知名的鸡尾酒之后，大家都疯了，熟不熟的已经不是问题了。再后来很多情景我都忘了，因为我也已经喝多了。在后来回顾聚餐的时候，她们说我的种种行为，我根本不记得了，呵呵，那时的快乐现在想起来好遥远。
年轻的时候就是这样，有些虚荣心，需要被在乎，被关注。年轻时候的快乐很容易，仅仅是喝些酒，玩玩游戏就能够让人亢奋。年轻的时候，大家的时间都很充裕，多余的时间和荷尔蒙就是用来浪费的，年轻的时候因为生命的单薄所以需要靠表面的强大来装饰，而现在，我并不需要这些了。
昨天与同事去庆祝了，其实说是过生日，更多的是我希望能够带这些跟我打拼了一年的同事们好好的年底放松一下。有他们的陪伴，我内心已经很温暖，她们敬我酒的时候，那些朴实的话，那些带着笑的脸，我除了感谢，不知道应该说什么。
12点的时候，她们陪着我，我还是喝多了，这么多快乐，我没有理由不去多喝几杯，人生路上，有你们相伴一程，我很满足。
谢谢你们！
16日睡到12点，打开手机12条短信进来，内心那么暖和，那些祝福的话，每一句都让我感动！
亲爱的卓楠，每一年你都会记得给我一条短信，虽然我们的相距那么少，可是这份惦记让我怎么能够不感谢，而我每次都不记得你的生日，都没能在你生日的时候为你祝福，给你惦记，我一定要改过自新，重新做人，呵呵。
祥飞，对不起，电话没接上，但我知道你一定是送祝福，不管是不是都收下。
亲爱的阿恒，我随意一说的日子，你那麽大咧咧的人都还记得，总是很少去陪你逛街，枉费你一直对我的欣赏，今后的日子，我一定好好的当你的造型师。
亲爱的LV，谢谢你的电话，还不忘记安抚我的心情，你总是感激于我对你那些我本应该做的照顾，你对我的叮嘱我会记住。你是一个好女孩，我相信你一定会幸福。
还有你，她，他。。。
还有那些我买了保险，美容师，买了化妆品的SALES的祝福，不管为了什么，我真心的接受祝福。
还有，短信的那句话：无论同事、朋友、缘分、情义每个人心中都有不同的解读。快乐常伴，生日愉快！
看着这句，我眼睛有点湿润，如果生命中有这样的人懂你，了解你，陪伴你，那么我还要什么更多呢？我相信有些没能说出来的话，有些埋在心底的感情，有些空气中默契的味道，有些眼神交错的注视，都不再需要表达，有些感激永远不会说出来，那些随着时间沉淀，不会淡去的感情，会一直一直陪伴在身边。。。
生日，最想说的就是：谢谢！
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